Savoirdire «NON», c’est poser ses limites, c’est se respecter. Certains d’entre nous se forcent à accepter des situations, des choses, des attitudes que nous n’apprécions pas Nonest un mot puissant - si nous osons le prononcer avec courage et ne pas le reprendre. Ce petit entraînement à l'affirmation de soi transmet les meilleurs trucs et astuces pour se démarquer de manière constructive et se faire respecter. Les voleurs d'énergie et les parasites n'ont ainsi plus aucune chance ! Savoirdire “non”, avec bienveillance, c’est savoir poser ses limites. C’est s’accorder de la valeur et s’écouter. C’est prendre en considération son interlocuteur. C’est se créer l’opportunité de dire un grand “oui” à la prochaine Fast Money. A propos du livre Présentation de l'éditeur Avouez que vous connaissez bien ces situations. La vendeuse qui vous force la main ; votre supérieur qui sans cesse accroît votre charge de travail ; cet ami, qui formule si bien sa demande que vous y répondez forcément positivement. Dans votre vie professionnelle, vous devez faire des compromis tous les jours afin de travailler dans une atmosphère de collaboration. Dans votre vie privée, vous avez besoin d'harmonie et vous essayez d'éviter les confrontations. Dès lors, comment poser des limites ? Dire " non " quand cela est nécessaire ? La tâche semble impossible. Non ! Un petit mot de trois lettres difficile à articuler. Ce MiniGuide propose d'éclairer les mécanismes et les enjeux du "non". Vous allez découvrir comment - refuser sans offenser - utiliser un " non " juste, essentiel pour votre équilibre personnel - recourir à des stratégies pour arriver à vos fins - fixer des limites constructives en 7 jours. Vous apprendrez à identifier les cas typiques dans lesquels il vous est difficile de dire " non ", pour retourner la situation et exprimer fermement vos choix et opinions. Biographie de l'auteur Monika Radecki est coach et préparateur mental. Les informations fournies dans la section A propos du livre » peuvent faire référence à une autre édition de ce titre. Meilleurs résultats de recherche sur AbeBooks Image d'archives Image d'archives SAVOIR DIRE NON Radecki, Monica Edité par ECOLIBRIS 2010 ISBN 10 2875150650 ISBN 13 9782875150653 Ancien ou d'occasion Couverture souple Quantité disponible 1 Description du livre Gut/Very good Buch bzw. Schutzumschlag mit wenigen Gebrauchsspuren an Einband, Schutzumschlag oder Seiten. / Describes a book or dust jacket that does show some signs of wear on either the binding, dust jacket or pages. N° de réf. du vendeur M02875150650-V Plus d'informations sur ce vendeur Contacter le vendeur Image d'archives SAVOIR DIRE NON Monica Radecki Edité par Ixelles Editions 2010 ISBN 10 2875150650 ISBN 13 9782875150653 Ancien ou d'occasion Softcover Quantité disponible 1 Description du livre Softcover. Etat Très bon. Edition 2010. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Very good. Edition 2010. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. N° de réf. du vendeur C-805-565 Plus d'informations sur ce vendeur Contacter le vendeur Savoir poser le cadre est essentiel dans toutes relations pour éviter les malentendus, les conflits et maintenir la sérénité du qui nous empêche souvent de dire “non” ?La plupart du temps, le simple fait de répondre “oui” à une demande, déclenche toute une série d’émotions positives joie, fierté, satisfaction, plaisir. À l’inverse, lorsque nous nous trouvons confrontés à devoir dire “non”, cela peut nous renvoyer à une émotion de peur, de frustration, de colère, de tristesse, voire de qui nous empêche de dire “non”, ce sont les bénéfices que nous avons à dire “oui”, qui flattent notre égo c’est une personne souple, cool, pas autoritaire, compréhensive… Nous échappons ainsi aux stratagèmes d’évitement, l’air de rienNos comportements face au “non” sont souvent dictés par la peur. Chacun aura la sienne. Nous pouvons avoir peur de l’autorité, du conflit, de la perte d’un client, d’un contrat ou d’un être nous utilisons quelques stratagèmes en employant des termes comme “peut-être”, “pourquoi pas”, “on verra bien” “je ne sais pas encore” qui créent l’ambiguïté dans notre posture et favorisent les relations dépourvues de vérité. Ces termes ont pour vocation de nous préserver en apparence, de diminuer le sentiment de culpabilité, de frustration et évitent surtout de prendre position clairement, de nous engager est l’enjeu ou qui est “En je’” à dire “non” ?À vouloir éviter le conflit, tout faire pour être apprécié … ou dit plus clairement tout mettre en place pour être aimé, le risque est grand de s’oublier dans le désir de l’autre. À ce jeu de dupe, nous ne savons plus exactement qui nous sommes, ce que nous voulons vraiment. Cela nous empêche de trouver notre vraie place parmi les pourtant, le bénéfice à savoir dire “non” avec bienveillance est grandSavoir dire “non”, avec bienveillance, c’est savoir poser ses limites. C’est s’accorder de la valeur et s’écouter. C’est prendre en considération son interlocuteur. C’est se créer l’opportunité de dire un grand “oui” à la prochaine occasion. Savoir dire “non”, c’est choisir d’être libre, d’avoir des relations authentiques avec soi-même et les autres. C’est respecter son désir profond. C’est un acte de courage. C’est aussi savoir accepter de recevoir un “non” avec qui suis coach et qui travaille depuis quelque temps sur la question du “savoir dire non”, j’ai encore dans certaines situations du mal à dire “non”, à mes enfants par exemple, car l’affect est en jeu. Sur le plan professionnel, j’accepte certaines missions aux enjeux forts sachant que cela va chambouler mon organisation et mon rythme de travail. Mais la satisfaction personnelle et celle du client sont les moteurs de ce refus de dire “non”. Je reste toutefois vigilante à poser les limites claires qui me permettent de continuer d’être respectée par mon client et de préserver ma santé. Je me pose alors la question “Qu’est-ce que je veux vraiment ? Après quoi est-ce que je cours ? De quoi ai-je peur ? Suis-je OK avec ce que je fais ?”Cela me fait écho à une jeune dirigeante que j’accompagnais. Elle venait d’avoir une promotion. Elle rentrait au Comex. Elle prenait ses nouvelles fonctions et donc devait abandonner ses activités précédentes. Au lieu de cela, elle a continué de répondre aux sollicitations de ses anciens collègues tout en assumant ses nouvelles responsabilités. Arrivée chez elle, elle continuait de travailler car sa journée n’y suffisait pas. Elle a fait un burn-out. Elle n’a pas écouté les signes de fatigue, n’a pas voulu ou n’a pas su dire “non” aux sollicitations. Je l’ai accompagnée à sa reprise de travail. Nous avons travaillé essentiellement sur la question du “savoir dire non’” et sur ce qui se jouait pour elle. Aujourd’hui, elle sait mieux poser ses limites et arrive davantage à dire “non”. Elle se pose régulièrement la question “Est-ce OK pour moi de répondre à cette demande ?”. Le prix à payer du refus de dire “non” fut trop vous ? Comment direz-vous “non” à votre prochain interlocuteur ? Quelles limites poserez-vous ?

savoir dire non et poser des limites constructives